Iskola
Az iskola tanárt keres. A jelentkezőnek ki kell tölteniük egy kérdőíve, ami tartalmazza ezt a kérdést is: "Írjon két okot, miért szeretne tanár lenni!" Az egyik válasz: "Július, Augusztus."
Iskola
Az iskolában a tanárnő mondja: - Gyerekek, írjátok le a leghíresebb 11magyart! Már mindenki végez, kivéve Pistikét. A tanárnő megkérdezi tőle: - Mi van Pistike, már mindenki végzett csak te nem! - Igen, azon gondolkozom, ki legyen a kapus: Babos vagy Király! <
Vizsgáztatás
- Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal: - Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes. - Phuuu. De nehezen ment! - Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk. <
Temetés
A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa. Részvéttel szólítja meg: - István, ha gondolja, hamarabb hazamehet a temetésre... - Ugyan fonök, elobb a munka, aztán a szórakozás!
Olvasmány
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétol: - Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a vő Csak egy van, mama... A menetrend.
Étteremben
-Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van. A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi: -Még most is? <
Étteremben
-Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van. A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi: -Még most is?
Skinhead - ek
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két ember. Az egyik skinhead azt mondja a másiknak: - Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.
apja fia
Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző. - Ne izgulj, fater, három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem
-
Beckham
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja elott. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tole: - Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot? Figo így válaszol: - Én egy muvész vagyok. Az én példámon felnove lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem oket a bűnözéstol. Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. O találóan így felel: - Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár. Szent Péter ismét elismeroen bólint. Végül Bechamhoz fordul: - Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
A paraszt Pesten
Felmegy a paraszt Pestre. Rájön a sz...rás. Leguggol az egyik téren, de éppen jönnek a rendorök, miközben o a dolgát végzi. - Hé Öreg, ha végzett bevisszük! Mire a paraszt: - Végeztem, vihetik!
Sör
-         Sanyikám, már elfelejtetted, hogy az orvos megtiltotta, hogy evés után sört igyál?!!! - Helyes. Vidd innen a kaját!
Félreértés
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés elott egy órával.
Gazdagság
Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól: - Mondja, hogyan tett szert a vagyonára? - Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, csak egy ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így folytattam egy hónapig, a végére összegyult ötven dollárom. Aztán meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.
Gyónás
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára. - Mi a vétked? - Lopok, atyám... - Mondd úgy: loptam! A cigány zsebredugja az órát. - Loptam - feleli. - Mit, gyermekem? - Egy órát. - Visszaadtad-e a gazdájának? - Én magának adom, atyám. - Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának! - Próbáltam, de nem kellett neki. - Hát akkor tartsd meg, fiam...
Reklám
London, szitáló eso, de a hajam tökéletes. Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes. Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...